Shinobuc

Morrn morrn!

Kör ett litet snabbinlägg från telefonen såhär på morgonkvisten. En får ju int glömma å uppdatera;)

Veckan har varit svinbra. För det första så har ju sommaren kommit!!! Helt fantastiskt. Men jag har också börjat skolan igen. Det känns riktigt bra faktiskt. Vi har börjat Medicin 1 nu..och den känns skitsvår. Men jag försöker vara optimistisk^^

Annars har veckan varit förgylld med familj, vänner, barn, hästar, musik och min hängmatta. Alltså jag fattar inte, är helt amazed över den där hängmattan. Bästa köpet!


Idag hörni....!!!
Idag så ska jag terapia lite med systra mi.
Hon har inte suttit på hästryggen på 22 (!!) År.
Men idag. Idag idag idag. Jag hoppas hon törs iallafall:)

Puss o kram!

Det fungerar inte ens att komma in på sidan.
Och på Devote finns ju min bästa blogg, denna är det bara gammalt skit på.
I och för sig är det väl det på den andra med, eftersom jag aldrig uppdaterar.
Jag vill i denna stund bara skriva av mig.
Jag önskar jag kunde få tag i christofer just nu,
min finaste vän.
Han som får mig att stå stadigt på jorden och tala mig tillrätta.
Som får mig att inse att alla killar är skit, när jag motvilligt vill tro att jag har fel.
Han går inte att få tag på.

Ikväll gjorde jag den största tabben på mycket länge.
För er som vill veta - så skulle man kunna säga att jag dejtat någon.
Det har inte varit offeciellt.
Det har varit lite av en hemlighet.
Absolut inte för mig, alla mina vänner vet.
Ingen av hans vänner vet.
Han har dragit en extremt ytlig verision av vad vi är.

Vi har legat på golvet tillsammans och lyssnat på musik,
jag har haft mitt huvud på hans bröst.
Jag har en tandborste där.
Jag sover där, oavsett vilket skift jag jobbat.
Som mest har vi kanske varit ifrån varandra 6dagar av 30.
Jag har i bakhuvudet vetat att jag på något vis alltid varit nummer två.
Någon han hänger med för att han inte har någon annan.
Men jag antar att man trycker bort det när lyckan griper in.
När lyckan griper in och får en att glömma allt som varit så svårt.
Det som gjort att man inte kan andas.
I Fredags gick vi på affären tillsammans - jag hälsade på tre personer jag kände.
Detta var, tro det eller ej, ett enorm framsteg.
För mig.
Eftersom allt varit så hemligt.
Vi gick runt där
medans allt bomull var omkring oss och vi inte förstod någonting.
Fan.

Jag levde nog i idyllen.
Jag har längtat så mycket efter äkta närhet att jag på riktigt trodde detta var äkta.
Därför blir jag så arg på mig själv.
Så fruktansvärt arg.
På mig.
Du fick mig att tro att jag på något vis var speciell,
men jag fick mig själv att tro att jag var något för dig.
Något annat än en trevlig stund.
Så otroligt fel jag haft.


Och när jag såg dig klänga där på henne,
när du inte kunde prata med mig bland dina vänner,
fast ändå kunde kyssa mig på toaletten, så brast jag.
Det gjorde så ont.
Jag ville verkligen bara ge dig en inflyttningspresent
på din officiella inflyttningsfest.
Jag vet att jag inte var bjuden (Dina vänner var ju där).
Men jag trodde du skulle bli glad.
Att jag (vi som spenderat så mycket tid ihop) skulle kunna få dig att le.
Jag var mest till besvär och blev som hårdast ignorerad.
Det sved.
Det sved när jag stod utanför och såg hur du dansade med henne.
Hon som är den du aldrig kommer få.
Tror du.
Jag vet att, med din charm, kan du få vem du vill.
Du är en underbar människa (som fått mig att skratta ifrån själen)
Men just nu kan jag rent ut sagt säga att jag hatar dig.
Avskyr dig som den värsta smittan.
Du är gift, du är pest, du är skabb.

Jag ångrar att jag någonsin träffade dig.
Det hade iallafall besparat mig smärta,
det hade iallafall besparat mig på allt.
Jag hade gått runt i min fantasivärd och trott att Mr. Darcy fanns.
Du krossade drömmen.
Jag avskyr dig.


Aldrig mer.


/SV

.. Sedan jag senast var in här.
Jag är sååå arg på devote, för det vägrar att fungera.
Man kommer inte ens in på sidan.
Dåligt, ska man inte kunna uppdatera närsom?
äääh.

Jag kommer nu att skriva massa obegripligt svammel.

Varför är du inte här?
Varför är du inte här..
Jag vill ha dig i min säng,
jag vill sova på din arm.
Jag vill känna mig trygg, för en endaste natt.
Otroligt dumt av mig att säga så,
som om det vore ditt fel att jag känner mig otrygg.
Som om det vore din plikt att se till att jag är tillfreds.
Det är det inte.
Jag bara.. vill ha dig vid min sida.

Det har varit sådan turbolens de senaste dygnet.
Så svårt att veta vad man skall tänka.
Inte ett dugg svårt att veta hur man känner,
men otroligt svårt att hantera det.
Jag tror ingen av oss vet hur vi ska hantera det.
Och du, min finaste vän, pratar i gåtor.
Och jag, min vän, är otroligt trögfattad.
Du ser, vilken bra kombination.

Jag vet vad jag vill.
För jag vill.
Men vad jag inte vill är att skrämma iväg dig.
Jag är så otroligt rädd för att förstöra något,
att skjuta iväg dig.
Jag vill ju aldrig förlora dig, nu är något av de dyraste som finns.
Därför vet jag inte om jag vågar.
Jag trodde inte att jag kunde känna såhär för dig igen.
Och nu gäller det att försöka hantera,
stå ut,
slå bort.
Slå bort.
Det är vad jag måste göra.
Men det värker i min själ, i mitt huvud.
Jag får ont.
Ont för att jag inte vet,
ont för att vi är i ovissheten.
Ont för att du inte är här.

Idag har pekka varit här,
och btw, tycker du ska flytta in hiit!


/SC

Jag vet inte alls om någon är inne och läser, men det struntar jag i.
Jag måste skriva av mig.
Jag hade så mycket inspiration tidigare, fick sådan lust att skriva.
Såklart måste man fånga ögonblicket medans man har det, annars slinker det iväg.
Det var precis vad det gjorde. Försvann.
Och jag visste att det skulle göra det, men jag hoppades på att det skulle finnas kvar.
Vi hoppas alldeles för mycket.
Jag har psykisk huvudvärk också.
Kan man ens ha det? Jag har så mycket saker som pyr där inne.
Saker som jag funderar på - saker som jag vill ha sagt.
Jag brukar annars kunna säga saker hur som helst, men nu känner jag rädsla.
Saker kan bli förstörda, och man kanske borde nöja sig med hur det är.

Jag saknar fortfarande Jacob ibland. Undra när det ska gå över. Gör det någonsin det?
Saknar du mig ibland?..

Nej. jag måste fokusera nu. Jag tänker inte låta mig irriteras av dina skämt.
För jag vet att du skämtar, och jävlas. För skojs skull. Och jag borde tycka det är kul.
Men jag gör inte det. Vet du varför?
Skämtar man eller jävlas med dig när du är på ett visst humör - då får man tissa runt på tå i evigheter.
Ingen blir så sur för inget som du.
Vi är lika på det viset.
Fast du är värre - såklart.

Men nä. Där försvann ispirationen och jag tror att jag ska gå och dö lite nu istället.
Men ingen fara, jag är tillbaka imorgon med inspiration - hoppas jag.

/SC

Jag känner att jag måste skriva, dock vet jag inte om vad.
Tankar snurrar och jag funderar på om det är orsaken till att jag inte sover om nätterna.
Jag sover inte om nätterna.
Det handlar inte om att jag vänt på dygnet, för jag kan ställa klockan och
gå upp vid 08 ändå. Så är jag så trött på dagen.
På kvällen är jag pigg. Kan stänga av dator och telefon vid ex 00,
sedan kan jag bara ligga i sängen och glo in i väggen tills klockan är 05,
och då somnar jag äntligen.
Ångesten vill lixom aldrig försvinna, jag har den i bakhuvudet.
Som om den etsat sig fast.
Man kan skjuta bort den för ett tag, sedan tränger den sig på igen.
Hur skall man göra för att må bra långsiktigt?
Kan man känna lycka hela tiden, varje dag?

Jag är så trött på att ge ge ge ge ge ge ge ge, och inte få något tillbaka.
Varför skall jag vara din vän, när inte du är någon vän tillbaka?
Men saken är den, att jag kommer aldrig sluta vara din vän.

Just nu ligger jag och lyssnar på Sungha Jung, han är så duktig.
har lite svårt att andas, men det har jag bara mig själv att skylla.
Jag borde luta röka, för hälsans skull - Ja, jag är inte född igår som vissa
ger en antydan till ibland. Faktum är att jag nog är klokare än de flesta i min omgivning.
Pluspoäng till mig själv för att jag skriver något bra om mig.

Neej. Nu har jag börjat skriva massa saker som jag sedan suddat ut.
Det var nog ett misstag att skriva, jag är nog inte lika duktig som jag tror.
Jag hoppas att du iallafall har det bra.

J<3

/S.C

Här sitter jag, ungefär 3 mil hemifån.
Full, luktar, ledsen.
Varför åkte jag hit?
Jag hoppades nog på något bättre, så som alla människor gör, när de nått botten.
Alla är så godtrogna.. Lammet litar på slaktarn, valpen med de stora ögonen.
Just i denna stund, önskar jag att jag låg på norra järnvägsgatan, i min säng,
med MIN Jacob. Och han skulle hålla om mig tills jag somnar, som han alltid gör.
I tryggheten.
Min Jacob.
Så fin, han sover så nätt.
Så han rör sig, drömmer han något tro?
Förlåt mig.
Kanske vet jag inte alls vad jag gör, kanske var jag trött på trygghet och ville
känna mig ensam, självdestruktiv, känna att jag gjort detta mot mig själv.
Jag vet inte. Jag vet bara att jag saknar din famn tills jag somnar,
det är allt jag vet.

"Du" Ska veta att du är min vän.
och jag älskar dig föralltid, föralltid.
Tills jorden förintas och vi inte finns mer.
Då älskar jag dig ännu.
För du är min vän, och jag lämnar aldrig din sida.

Thank god it's saturday.

Blir ett litet kortare inlägg nu, för jag har nämligen lite brådis.
Skall iväg på en anställningsintervju 17.30, sedan blir det fest!
Och här sitter jag, helt ofixad. Men det fixar jag om en stund.

Club Cavum blir det på Gallerian idag.
Blir förferre med Marre och en sväng hos babbsan med Johanna och Jeanette.
Härligt och mysigt precis som det skall vara, och rock såklart!
jag ser mest fram emot när Trashcan dan skall spela, För han är mycket bra.

Idag har jag inte gjort så mycket..
Varit i stan en sväng med pekka, fixade systemet, hårfärg och lite annat smått och gott.
Nu är håret färgat och det blev ett riktigt bra resultat.

Jag vill också tillägga att jag hatar hatar hatar hatar hatar lögnare.
Det är det värsta jag vet, och jag vet en som passar ganska bra in där.
Kanske har jag inte plats för dig i mitt liv längre, tooo baaad.
Så går det när man underskattar mig ;)

Hoppas alla får en trevlig Lördag, för det skall jag ha.
Jag hoppas att "du" får vad du förtjänar.

Skepp!
/S

Idag är det en piss dag. PISS dag.
Jag är så opepp på allt just just nu. Blä.
Jag kände på mig redan när jag vaknade att denna dag inte skulle bli på topp.
Tänk att man kan ha det på känn, fast man då precis klev upp från sängen.
Märkligt.

Jag kom nästan precis hem.
För idag hade jag ju möte med cissi på arbetsförmedlingen.
OH så tungt det var.
Så jäkla drygt att börja krångla med all skit igen. Soc.
Det skall vara så himla svårt att få pengar och ett liv när man är "redig".
Men är man en buse, då ni. Jag får inte ens en lägenhet av socjävlarna.
Är jag otacksam? Borde jag inte bara vara glad att jag lever? Ja, det är jag, nej det är jag inte.
Så nu har jag ju flyttat adress och får börja gå i smb på soc.
UÄÄÄH för sivan, jag hatar dig. Du luktar illa.
Vilken också innebär att man skall vara glatt aktiv på arbetsförmedlingen.
Jag har aldrig fått ett jobb genom ams så varför skulle jag få det nu?
Jag vill inte ens ha ett jävla serverings/köks/hotelljobb. För det är det jag kommer få isf.
För det är det jag kan, tyvärr. Det är det jag är utbildad inom, tyvärr.
Varför kan jag inte bara få stå någonstans ute i skogen, i ett stall, och mocka skit?
Hahha. För det är det jag känner för att göra, för jag är så matt på livet att jag
inte ens orkar engagera mig. Inte ens lite.

Idag sa min handläggare till mig:
"Ja, man får käftsmällar av livet hela tiden men man klarar alltid av det på något sätt".
och "Hur är det?!?!?!?:D:D:D:D:D Du såg mycket mycket piggare ut sist du var här:D:D:D:D:D"

Ja, jag vet inte vad du har för erfarenheter av livet, men de finns faktiskt
de som inte alls alltid klarar av alla käftsmällar, din glade fan.
Och ja, konstigt att man var gladare då. Jag var nykär, hade blivit sambo och hade förhoppningar
på livet. Men nu har jag inte det så. SHUT UP.
Nej men nu får jag sluta.
Handläggaren är faktiskt väldigt trevlig och glad, men idag så. Nej.
Jag orkar inte med dig och jag orkar inte med något.





blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla

Nej. Nu går jag.

Tjing!
/S

Oj. Tidigare idag kände jag att allt var lite sådär jobbigt.
Som om man fått en smäll på käften och det värker sådär i efterhand.
Men inte nu nej! Så taggad, för ingenting. För livet, för det som komma skall!
Jag har ett nytt mål. Eller ja, jag har egentligen alltid vetat om att jag vill detta,
men nu jäklar får det vara nog med att slöa och börja dona.
Det kommer nog ta ett bra tag, men hända skall det!

Tänka mindre göra MER!

Angående "önskelistan". En helt underbar låt med Sanna Carlstedt.
Sanna Carlstedt där kan ni lyssna lite:) Lyssna även på "Vackra människor"
Jag tycker hon har en helt underbar röst.


Jag tänkte göra en lista på hur den perfekte pojkvännen är, för sådana finns inte.
Det finns sådana som är helt underbara, Men faktum är att ingen är perfekt.
Så därför blir det som en idyll. Den perfekte pojkvännen.

• Han skall ha ögon som fångar, som man blir totalt fast i. Man blir generad när man ser på varandra.
• Han skall alltid stå för sin sak, vad som än må hända.
• Han skall såklart ha lika humor som mig. (lol)
• Stilen.. Ja. Egentligen borde det kvitta. Men det gör det inte. Därför är min prins ingen raggare med skinnväst och bakåtkammat hår. Han är heller inte en sådan punkare med 40000 nitar.
• Han skall vara snäll och omtänksam, men ändå ha attityd. Lite spydig sådär.
• Han skall kunna sjunga och spela gitarr.
• Han skall vara totalt intresserad av mig och bara mig mig mig.
• Han skall kunna laga mat. Husmans!
• Han skall vara lagom smal. Ja. Så är det faktiskt.
• Han måste tycka om djur.
• Han skall ha bra musiksmak. Som mig.
• Händig är absolut ett krav.

Men gud. Det där kan man ju hålla på med hur mycket som helst.
Om jag ska vara kortfattad: Jag vill inte ha någon mes.
Jag vill ha en hottie cooling. Haha. Herregud!

Men förstå. Att det där bara är som i fantasin. För man behöver inte alls
vara sådär för att vara helt underbar. Det där är inte ens något man går efter.
Man blir kär i den man blir kär i. Men det där är idyllen - Den perfekte.
Jag är singel nu, men jag har inte ens en tanke på något nytt förhållande.
Nog sagt om det.

___________________________________

Idag ska jag leka med berrybella.
Jag vet inte vad vi ska göra, leka hillbillys?
Var meningen att vi skulle dra till borlänge imorgon, men så blir det förmodligen inte.
Har äckelmöte på arbetsförmedlingen klockan 0800 imorgon. kuul.
Sedan måste jag hem - skjutsa mamma till jobbet och ja. Då blir det försent.
BELLA.




Får se om jag skriver mer ikväll!
Tjing.
/S

Nej, detta är nog inte dagen jag fick nog.
Men ibland önskar man kanske att man fått nog för länge sedan.
Jaja.

Nu sitter jag här, ute, hemma, i skogen, snöån. Trött. Seg.
Mamma väckte mig tio i sju för att jag skulle skjutsa henne till jobbet,
men jag var så död att jag inte orkade, så hon fick bilen idag!
skönt för henne:P så nu får jag trilskas här ute, och det är rätt åt mig.
Jag tyckte nästan att det var.. skönt. Att vara fast här ute idag..
Nu kommer jag inte in till stan, om inte någon vill hämta mig då?
Fast nej, jag ska nog sitta här ute. Och tjura! Det ska jag göra.
Vara tråkig, städa, laga mat, glo på katten och ja, ha ett tråkigt skogsmulleliv.
Synd att här inte fanns en häst eller två som förr i världen, då hade det varit andra bullar.


Gårdagen.. tänker.
Jag åkte in till stan en sväng - mötte upp Isabelle och gick vidare till tattoo där jag köpte läppiercing.
Eller en stav. Sen drog hon väl, och jag gick runt på stan (ENSAM) och uträttade lite ärenden.
Usch, det var jobbigt faktiskt. Känns jämt som om hela stan stannar upp och står och glor på mig
så jag flyger nästan fram, haha.
Jaja.
Sedan åkte jag till min mormor och umgicks med min Systeryster. Vi var upp på lyviksberget
pch kollade runt lite. (Alltså, lyviksberget: Rusta, Jysk, E-giganten och Coop)
Vi hittade ingenting.
Sedan hämtade vi upp Emil och lekte lite hos gamla momo.



Emil och moster nere hos emils gammelmormor!  <3

Senare tog jag bilen och åkte till Söderbärke, till sjörövarJocke!
Det var trevligt det, och o-trevligt.
Det går inte att disskutera politik med den människan, men det är otroligt
roligt att retas. Och han retas nog lika mycket tillbaka, för oftast så blir jag skitsur.
Haha. Fast egentligen blir jag inte sur, kan inte bli sur på vissa.

Hem hel kom jag vid ca 01.30, och då var det raka vägen till världens mjukaste säng.
Där somnade jag på sturt och drömde konstiga drömmar om ingen mindre än Christoffer.
Hej och hå. Jaja. Trevligt. Haha.

Och Ja, IDAG kanske man ska skriva om, eller har jag gjort det?
Ja det har jag ju.

Skepp!
/S

Vet i fan vad jag ska skriva..
Idag vet jag inte vad jag är på för humör heller.
Jag tror jag är sur, men jag vet inte.

ÅH! Jag vill inte ens dricka idag.
Men det är bestämt. Och vad ska jag annars göra?
Sitta ute i Snöån och rulla tummarna och glo på något ointressant på tv?..
Det är så jobbigt på det viset att man inte har någonstans att sova nu.
Jag kan säkert sova hos Jacob om jag vill, men jag vill inte riktigt det.
Ibland funderar jag över om jag verkligen gjorde rätt val.
Vet jag ens vad jag håller på med?
Jag är ett stort - fett - frågetecken.

Jag skulle kunna skriva i evigheter om hur förvirrad jag är,
men jag skall väl inte göra det, ni har nog redan fattat galoppen.
jag skulle också kunna skriva ett helt inlägg där det bara står blablablablablablablablabla,
men jag skall väl inte göra det heller. Fuck. BLÄ


Man kanske ska gå ut och  klättra upp i ett träd och sitta där och tjura, som man gjorde
när man var liten.. Det var så lätt att försvinna då. Det är inte alls lika lätt nu.
Nu är det alltid någon som undrar vart man är, eller aldrig låter en vara ifred.
När man var liten så var det naturligt för vuxna att säga så; "Låt henne vara ifred".
Nu blir det fan bara gnäll om man bara vill ta en tripp till ishavet och tillbaka.

blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla

Äsch.................. Nu går jag ut och röker. Hoyy!

/S